LO ONIRICO

Habría que calcular cuánta gente en el mundo basa su modo de vida en tomar el pelo a los demás. Nos sorprenderíamos, claro, negativamente.

Yo incluyo particulamente dos "profesiones", en su práctica totalidad (reservaré un tanto por ciento de duda ante la posibilidad de eventuales demandas de abogados bien pagados y de escasos escrúpulos siguiendo instrucciones de poderosas personas ofendidas por tan tajante afirmación): los escritores de libros de autoayuda, y los videntes, tarotistas, adivinos, etc. especialmente esos que proliferan escudados por líneas telefónicas de las de a 1 euro y pico más iva el minuto. Los que te atienden  a través de la frialdad de una línea de pago.

Aún así, qué grandes ayudas constituyen, tanto los unos como los otros, si a uno le atenaza cierta falta de inspiración, y se encuentra, de madrugada, con la siguiente conversación (inexacta, turbia, apedazada en base a recuerdos neblinosos, pero estrictamente real en su forma y fondo). Si a uno le piden las hordas en los balcones, ficción, ficción, ficción!.

Situación : programa de radio privada, se emite entre 1 y 3 de la madrugada, dedicado a cuestiones misteriosas de diversa índole: parapsicología, esoterismo, ocultismo, fenómenos paranormales... todas esas cosas que te fascinan con 20 pero te aburren con 47. Probadlo. No el programa : ver qué pensáis de esas cosas pasada cierta edad.

A partir de una hora invitan a un vidente a que demuestre sus dotes en directo frente a las llamadas del público. Ese día los videntes invitados lo hacen gratis, aunque no pierden ocasión ni para publicitar sus líneas propias (todas de pago o con VISA), ni para derivar a casos particularmente complicados a la privacidad de sus consultas.

La de hoy es una vidente con voz de tener alrededor de los 50 largos. Edad usual en este tipo de especímenes; la sabiduría que otorga la edad. Quién se fiaría de un veinteañero aconsejando sobre la vida a alguien con dos matrimonios a cuestas?.

Le pasan la llamada.

La mujer que llama le da el nombre, del que no me acuerdo. Bueno, a lo mejor no se lo ha dado. Vergüenza me daría si fuera yo.

- ¿Qué quieres consultar?

- Es sobre un perro.

- Díme

- Hace un par de meses que tengo un perro y lo llevo cuidando (no me acuerdo si se lo encontró o se lo dieron). Le tengo muchísimo cariño.

- Bien.

- El caso es que me he divorciado hace cosa de un mes y ahora mi marido pretende quedarse con él.

- Vaya.

- Y a él ni le gustan los perros.

- Bueno, ya sabes que con el tema de los divorcios, la gente hace cosas raras.

- Ya pero si se lo lleva, yo qué hago.

- Cuántos años tienes?

- Cuarenta y dos.

- Pues tendrás que dejar que se lo lleve. Aunque sea de momento, mientras resolvéis las cosas.

- Pero lo hace para fastidiarme, no le gustan los perros.

- Habrás de aceptarlo.

- Temo que le haga daño.

- Entonces cual es tu consulta?

- Cómo acabará el tema?

La vidente le pide algún dato como fecha de nacimiento, o signo del horóscopo. Dios, debería estar más atento. Hace como una pausa dramática pretendiendo estar lanzando algún tipo de consulta, o entrando en trance, o esperando línea con el más allá, donde la han puesto en espera. Qué música tendrá en espera el teléfono del más allá?? la de X files ? no: obvia. Tampoco death metal: jodido lo tendríamos. Supongo que alguna porquería que apeste a new age.

Al cabo de un minuto o así, que la vidente ha provocado que se haga algo largo (a lo mejor es lo que ha tardado en sofocar un ataque de risa tonta), le suelta.

- Bien, ya lo tengo claro: la cosa durará como un mes o así, y pasado un tiempo, el perro volverá contigo.

- ¿Un mes? (con tristeza, decepción, un cierto mohín de desesperación).

- Sí, más o menos.

- ¿Tanto tiempo?

- Bueno. Si dices que no le gustan los perros, es más o menos lo que tardará en devolvértelo una vez ya te haya fastidiado bastante y se harte de tener que cuidarlo.

- ¿Y lo devolverá bien, no le hará daño?

- Por eso no tienes que preocuparte.